谁能想到，当学的沟自从儿子上初中后，梅和孩原本乖巧懂事的拉宾黄石市某某交通设施售后客服中心他突然变得“易燃易爆”。

动不动就因为一点小事变得特别狂躁，法则跟我顶嘴，通突冲我大吼大叫。然顺

他在那边吃饭边看手机，当学的沟我不过说了他两句，梅和孩结果他翻了个白眼：“别烦我！拉宾”

他写作业磨磨蹭蹭，法则我催了他一声，通突他却暴躁地说：“你能不能出去，然顺让我清静一会儿！当学的沟”

跟他说点啥，梅和孩都油盐不进，拉宾简直不可理喻！

那天晚上，儿子吃完饭一直在那玩手机。

我本来不想说他，但眼看着马上就要七点了，我实在忍不住了，怒气冲冲地冲着他大吼：

“都几点了，还在玩手机，你就不能自觉点吗？”

没想到，儿子愣了一下，满脸不耐烦地说：“不用你管我！我乐意！”

态度之恶劣，让我无法忍受。

我这暴脾气蹭一下就上来了：

“怎么？翅膀硬了？说你两句还不行了是吗！

你看看你最近的成绩，简直一塌糊涂！黄石市某某交通设施售后客服中心你这样下去还想不想上高中了？”

说完上前就推搡儿子，想夺回他手里的手机。

这下就像捅了马蜂窝，儿子的情绪瞬间爆发，把手机狠狠地摔到地上，指着我的鼻子吼道：

“别以为你是我妈就了不起！”

说完头也不回地回了房间，砰的一声关上了门。

我站在原地目瞪口呆，内心气血翻涌。

我实在也想不通，从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子，怎么变成了这样？

第二天，我越想越生气，便找学心理学的闺蜜诉苦：

“我含辛茹苦养大的孩子，如今变得这么叛逆暴躁，我真是太失败了！”

闺蜜听我讲完来龙去脉，不禁摇摇头：“要我说，你得先把你这个暴脾气收一收，不然啊，你儿子的问题无解！”

我很不服气，我脾气暴怎么了？这能怪我吗？还不都是被这个不成器的孩子气的！

闺蜜看我不服，便给我讲了心理学上的“梅拉宾法则”：

讲的是，在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于谈话的内容，而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。

也就是说：父母和孩子交流时，如果父母的面部表情看起来是愤怒的、失望的，语气听起来是高昂的、尖锐的。即使父母的道理再正确，初衷再怎么为了孩子好，也是无济于事。

闺蜜还给我举了综艺《超级育儿师》里的一个案例。

里面有一个叫宸宸的少年，叛逆又暴力。

无论妈妈对他怎么关心，他要么充耳不闻，要么就是嘶吼着：“要你管？”“出去！”

吃饭时，宸宸常常吃到一半，扔下碗筷就走；

甚至还在房间里备着一根大棍子，用它来威胁妈妈。

然而，嘉宾兰海观察后发现：宸宸的叛逆，其实是被父母错误的沟通方式激出来的。

明明在吃饭，妈妈突然抽出一张卷子，不容拒绝他让边吃边答：

“第一题选什么？” “一会儿把这张卷子做一点。”

而爸爸总是一开口就训斥：

“你懂不懂礼貌？” “父母跟你说话，知不知道回答？”

长期下来，宸宸根本听不到父母在说什么，应激般地对父母产生本能的抗拒。

最后，闺蜜告诉我：你的本意如何根本不重要，重要的是你带给孩子的感受。

如果父母在教育孩子时态度恶劣，脾气暴躁，很容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上。

不仅很难认识到自己行为本身的问题，还容易激发孩子的反抗心理，亲子关系走向恶化。

听完闺蜜的一席话之后，我醍醐灌顶。

仔细回想一下，在和儿子沟通的过程中，我总是居高临下。说是沟通，但总是通过命令的语气，逼迫儿子做这做那，例如：

“吃饭的时候不许玩手机！” “作业写成这样也好意思交？赶紧重写一份！” “我都是为你好，你听我的就行！”

若他不听，我就会逐渐提高音量、加重语气，想要通过家长的“权威”逼迫他去认同和遵守自己的观点。

哪怕我的初衷并非如此，但情绪上头，人难自控。

最后忽视了儿子的感受和需要，以致彼此不停地疏远和伤害。

可话说回来，如果一个孩子，整天被训斥、被挑三拣四，得到的温柔、理解极少，怎么可能期待他对别人温柔？

想起中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，在书中分享过自己的经历。

他儿子在步入高中后，出现了严重的问题：天天逃课去网吧、成绩倒数第一，数次参与打群架、两度被学校劝退。

那段时间，他每天对儿子不是严厉责备，就是动手打骂。

父子俩天天针尖对麦芒，关系紧张。

他在深刻反思之后，决定改变自己与儿子的沟通态度。

儿子考砸了，他不再抱怨，而是和颜悦色地说：

“孩子，考得不少啊，老爸现在才知道一个高中生多么不容易。说实话，要让爸爸去考，还考不了这么多分呢。”

儿子骑自行车撞了一个小孩，花去上千元的检查费和医药费，他也没有上来就指责，反而平和地安慰儿子：

“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

然后，他还主动帮儿子修好了自行车。

在他和风细雨的关爱下，儿子不再和他针锋相对，还努力上进，最后考入了重点大学。

李玫瑾教授说过：你对孩子说话的语气，决定着孩子对你的态度。

当父母放低姿态，耐心、温和地和孩子好好沟通，用绵绵细语将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中，孩子的内心就会被安全感所包裹，他会感受到自己是被父母深爱的、尊重的。

如此，教育才会坚定地发挥作用。

意识到自己在与儿子沟通上的简单、粗暴后，我决心改变自己的态度。

我不再命令儿子做这做那，也不再对他大吼大叫，更不会动辄指责他。

我辛苦做好的饭菜，儿子吃了两口就放下筷子：“我吃饱了！”

要是以前，我肯定会拍案而起，大声斥责他不珍惜我的劳动成果。

如今我却能心平气和地说：“好的，晚上你要是饿了就喊我，我再给你做。”

儿子半夜不睡觉玩手机，我也没有勃然大怒，而是轻柔地说：

“别玩太晚了，小心明天起不来哦！”

那天，儿子又考砸了，一脸无所谓地拿着卷子给我签字。

我看着卷子上血红的56分，顿时气血翻涌，但我仍假装平静地签了字，还微笑着对他说：

“不错，能看出来进步了，同样的题型你这次做出来了！”

儿子的脸上闪现了一丝惊讶，默不作声地走开了。

那天晚上，儿子竟然破天荒地敲开了我的房门，向我请教这次考试的错题。

我欣喜地发现，我已经初步敲开了儿子的心门，一切都在朝着好的方向发展！

如今回头来看，儿子对我态度的改变，完全得益于这段时间我所执行的三个“沟通策略”：

即“低音量 ”+“温柔的言语”+“和善的态度”。

1. 音量要放低

看过一个心理学实验，实验人员将妈妈超过85dB的说话录音，放给10名7~10岁的孩子听。

然后让他们写下录音的内容，结果只有13.3%的孩子写对了。

也就是说，父母说话的声音越大，孩子的注意力就越难以集中，教育的目的就更无法达成。

低声说话，传递给孩子的是愉悦、平静的情绪，让他感到身心放松；

大声吵吵，让他感受到的是压抑、恐惧，他只会离父母越来越远。

没有人可以靠高分贝的斥责走进另一人的内心，想要教育好孩子，首先要学会降低音量。

2. 言辞要温柔

尹建莉的女儿有次数学没考好，老师在家长会后特意找她说了此事。

回到家后，她没有责骂女儿，而是温柔地说道：

“老师说你这几次数学虽然考得不是很理想，但她觉得你的数学其实是很有潜力的。”

就这样，女儿受到很大鼓励，自信也被激发起来，之后越考越好。

很多时候，同一句话，不同的表达方式，带给孩子也是截然不同的感觉。

我个人的经验是要“硬话软说”“负面的话积极地说”。

比如把“赶紧过来吃饭！”换成“我做了你喜欢的排骨，再不来吃要凉咯！”

把“不许玩手机了！”换成“妈妈能理解你，手机确实很有意思，可是长时间玩不仅伤害眼睛，还影响学习，你是大孩子了，妈妈知道你心中有数。”

当孩子感受到你的尊重和温和，其实很容易放下心扉，发自内心地接纳你、认可你。

3. 态度要和善

“梅拉宾法则”中曾明确指出，人与人交往沟通中，你用什么表情和态度，对关系影响很大。

教育孩子时，最忌讳的就是板着臭脸、摆出高高在上的态度，冷冰冰地与对方说话。

电视剧《小欢喜》中，方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁不管发生什么，总是对他用命令的语气，态度强硬，动不动指责他这不行，那不行；

于是，他要么装作没听见，要么阳奉阴违；

爸爸方圆和他说话时总是和颜悦色、面带微笑，经常认可他的优点；

他总是郑重其事地听，然后把爸爸的话放在心上，悄悄改变。

父母说话的态度不同，沟通的效果也就截然不同。

温柔的脸色、和善的态度，就是温暖孩子内心的火炉，让孩子愿意听你说，也愿意为之改变。

有句话说得很有道理：

教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。

如果你发现和孩子很难沟通，不妨想一想“梅拉宾法则”。

他会告诉你，你对孩子下达的每次命令，发的每一次脾气，都会把孩子越推越远。

只有和颜悦色、温暖如春，才有机会融化孩子心里的冰与寒，成为那个“赢得”孩子的人。

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